2008这年我大二升大三,是我大学生活情感最失败的一个年度,也是我最幸福的一个年度。

只是曾经```

一月

2008 New Year

2008-01-01 10:37

2008来的这么早,都没有感觉到时间的流动,还依稀记得2000年时候的狂欢,回首间,8年就过去了···

再往前推,想到初中入学的情景,小学的,幼儿班的,似乎还是昨天发生,是该庆幸我记忆的强劲呢,还是为时间的流逝哀伤,回忆,年华,总是略带伤感的字眼。

昨天和老妈打了将近一小时电话,我有意将我的恋爱史告诉给老妈听,从初中的AT,到M,甚至还有现在的L,老妈肯定偷看过我日记,听声音那么平静~~~

昨晚上2点半睡觉的,在RPG当中度过了新的一年到来,似乎征兆不太好,嘿嘿,今儿睡到9点,L答应和我自习去,嗯,新的一年,总是要学习一下的么···

祝福我的朋友们,Hayyp New Year~~

想我妈

2008-01-02 16:16

其实从小到大,我并不是恋家的孩子,甚至高中还是非常喜欢住在学校里面的。

但现在,却非常想我妈,本来考虑元旦回家,但是因为15就放假的,还是等放假吧。

第一次整整半年没有见到我妈了。

其实很对不起我老爸,毕竟我说的是想我妈,而不是想家····老爸知道的话,肯定会很气吧···

从小都是我妈带我长大的,印象中的老妈就是很能干,什么好吃的菜都会做,邻居亲戚都喜欢吃,会包馄饨,饺子,会做粽子,会做刀切面,嗯,反正什么菜都会做,会自己做衣 服,包馄饨又快又不走水~唯一美中不足的是不会做拉面,唉,人么,总不是十全十美的~~~

我妈工作能力也相当强,公司的业绩是第一的,在市里面也是第一,经常公费旅游~~~

老爸,也许因为这个,貌似在家里的地位有点落后呢···

真的很想我妈,有人说是恋母情结,嗯,虽然不是很懂,感觉有点像唉~~~

这次回家,一定不让我妈生气,好好疼她,回去要先抱抱她~~~ ^_^

有点迷惘

2008-01-03 21:32

有点迷惘,有点``有点失落

有些事情,其实不发生倒也是不错的。

晚上上课时候,思绪有点烦,回来路上,想了很多。

AT问我,是不是因为郁闷吸烟,想来,的确出于这个原因了。

一根烟后,有点恍惚,结论是,还是选择鸵鸟理论吧,等年节后回来,看看那时候的想法吧。

鸵鸟理论``````

叛变

2008-01-04 18:45

才过了一天,我就叛变了我昨天的想法。

自习,我去了,睡眼迷蒙的去了。人给跑了,我还是一个一个的给找到了~~~

嗯,在一起上了一下午自习,然后又等到她去一起吃了饭~~~

很不错的感觉,喜欢~~~

不要被我的题目吓着~~~

又空虚了?

2008-01-05 20:53

今天超空虚,有点累。

上午睡觉睡到11点,然后去自习,看了1小时,就没心思了,她不在,根本不想看,然后,回宿舍,路过教育超市,买了3大包的零食,不下楼了。

下午,我也不知道干什么了,就这么熬过来了。

最期待的就是她回我短信,每次手机亮起,都充满了期待。

Hymen曾经说过我这种状态,说我为女人或者,说我可悲。

唉,我也就这样了醒着的时候,做什么事情都想着她,就连我睡着了,都不放过我,做梦都梦到,醒了一会,继续睡,继续做梦

空虚的日子,能这么形容么````

我想回家````

物理

2008-01-06 23:23

托我5年物理的福,感觉挺好。就一道题目没做,应该过了。

如果这个不过的话,那就不敢想其他的电工和线代了。

还有数据,离散,英语,基本,都不是很怕了···

2008-01-07 21:40

想一个人往往最寂寞

Out of My Eyes

2008-01-08 17:16

今天一天都提不起精神,懒散的,一直睡觉, 偷晕乎乎的。

前段时间每天都能见到她,看来今天没这个运气了。

看到一些喜欢的句子,写了下来。

第一句

如果我们之间有1000步的距离

你只要跨出第1步

我就会朝你的方向走其余的999步

第二句

通常愿意留下来跟你争吵的人

才是真正爱你的人

第三句

付出真心 才会得到真心

却也可能伤得彻底

保持距离 就能保护自己

却也注定永远寂寞

第四句

有时候 不是对方不在乎你

而是你把对方看得太重

很少弄这些儿女情长的网文,不过,这次,的确很有感觉,就弄了下来。

挫败

2008-01-09 13:13

哦··嚯嚯

Mission Failed````

You are dead```

彷徨

2008-01-09 21:45

我不知道该怎么办。

任其自由了

这种状态,我最想的人,就是我妈···

没事打电话给我妈,随便聊,就是想听听我妈声音,让自己知道,世界上不只有爱情,还有亲情,还有人爱着我```

选课&考试&父母

2008-01-12 21:20

今天选课,在宿舍选的,宿舍网速真的不行,就算有viewpage插件,但是还是弄不出来,郁闷···

明天离散,心理很紧张,上课就没怎么听过,以为很简单,真的开始复习就发现和线性一样很难了···

今天和L聊天的时候谈到父母,我突然感觉父母对儿女的爱是无私的,不求任何回报的的,任何一个儿女都对不起父母,他们给父母的爱绝对比不上对父母给他们的。

突然想,最近经常电话给家里,自己是不是长大一点了呢。

会想我么

2008-01-14 11:37

今天下午L就要走了,今天就匆匆见了一面,对我嘘啊嘘的··

会想我么···

自己都觉得问的突兀··

一路顺风··

话=假?X

2008-01-22 21:18

今天看自己的空间,看到自己的上一篇文章阅读次数是0次,就想到,L没看到这篇文章。

蓦的发现,好多事情总想到她了。

醒来的时候,总是想,这么早,她肯定还没其起床,也许又要被她妈妈啊,姥姥啊「折磨」了。看电视看到下大雪,想到她那里雪这么大,会不会冷啊,怎么怎么的。老没事看自 己的手机,看有没有她的短信。总是会怀念她那有点小哑的被窝称之为难听的声音。会想起她生气的表情,那个会一皱一皱的可爱的小鼻子,唔,还有被她称为难看的头发,那个 搞笑的栗子头。会在睡觉之前想给她打电话,可是她老是给拒听,让我鼓不起勇气再打。发现她查了我的成绩,会有点高兴,她是不是会在意我呢。去菜场买菜,路过一个卖毛衣 的店,挂的牌子是EEDS的名字,居然傻笑起来···

呃··唉··

写成文字感觉自己有点假,我的确不会表达自己的感情,可是,真的,仿佛生命了已经成了不可缺失的存在了···

真的有点假···

L曾说,从来没有人对她这么浪漫过,浪漫么?没觉得,反而觉得那次有点傻,事实上仅仅是把自己心里想到的东西实现出来而已。同理可得,如果把自己心理的话说出来就是假 的话,那我愿意做一个假的人。

嗯,挺有逻辑的,通过,发表吧··

不可以

2008-01-24 21:55

没有什么不可以,没有什么不可能。

这句话是对的,但是,对于可能之外的其他可能,也是成立的。

悖论···

嚣张的自己,嚣张的像个白痴,突然间,被剥光了,才发现自己什么东西都不是。

神伤·

老说我自己怎么怎么乐观自信,现在,却着实有些不对味。

回家之后的烟从来吸完整过,都是吸了几口就扔了·

遗忘

2008-01-25 16:24

我被世界遗忘在一个阴冷的角落

骄傲 自尊

2008-01-26 00:26

现在正在看流星花园,刚听到杉菜一句话,挺感触:「我喜欢你,刚才有那么一瞬间,我差点不自觉要把这句话说出口,我几乎要完全不顾朋友的家庭,丢弃骄傲和自尊,告诉你 ,我喜欢你。原来,喜欢一个人就是这么一回事,即使不顾一切的牺牲,也无法违背心里真正的心意,无法克制自己不爱他。」

很幼稚的话,不过,的确挺感人的。

End

发布时间:2008-01-26 23:24

止也止不住

合上电脑

30s后,我重新爬起来,打开电脑。

写 The End`

cry

发布时间:2008-01-26 23:35

上一次哭已经记不清什么原因了,肯定不是因为父母打我骂我。应该也是感情原因。

这次,是真的哭了,眼泪掉下了脸庞,都出来了,不像上次,只打转转。

很难过,我喜欢她,虽然喜欢的莫名奇妙,可是我始终没有怀疑过我对她的感觉,以前她说不可能,我都会觉得她在开玩笑,给自己找一些希望。而今天,白痴都看出来她的意思 。

很受打击。

原来我也是个脆弱的人。

盖上电脑,躲在被子里面,抱着一个热水袋

不得不承认,这是我最脆弱的时候。

希望以后不会因为这些事情让自己难受。

记录

发布时间:2008-01-27 00:26

很无聊的举动,翻出聊天记录。

我从来很注意保留自己的资料,索引,尽管qq重装了很多次,仍然没有丢失自己的资料。

加上今天的对话记录,正好全部400页,不多不少,07-4-12号第一次在我的6400上和她聊天。

心在翻看以前的文字,仍然能很清晰的想起当时的情景。

在130页时候的样子,慢慢开始让她知道了我对她的感觉。

我现在反而后悔了,后悔自己心中藏不住秘密。

之前的130页,聊得多开心啊,再之后的文字,会觉得有点干涩。

我总是或在自己幻想之中。

哪一天幻想破灭了,真不知道自己会怎么样。

今天,算起来,应该可以算作自己的幻想出现了一个裂痕了吧。

我不适合恋爱

发布时间:2008-01-28 20:45

今天和蕾聊天,我突然问她,我是不是不适合恋爱啊。

我说,我这个个性不适合谈恋爱,一辈子只有追认的命。而且还是怎么追都追不到,我说我会觉得很累的。长这么大,从来没有享受过爱情,找一个两情相悦的太难了。

蕾回答,有点···

我汗啊

突然感觉,其实对L吧,当初也没那么喜欢,似乎是长时间空虚了,想找一个喜欢的人,她就不幸中标了。当初的喜欢也许是淡淡的,却自己给自己下套子,现在成了骑虎难下, 纯粹给自己找麻烦,特恶心的是没有什么解决的办法。

我继续感慨,其实我觉得我如果喜欢一个女孩子,我会对她很好的。补了一句,就是没人相信~~~~

蕾说,觉得我有点不正经。

我晕的,其实我和大多数男生一样,只是喜欢把自己心里想的表达出来,就像这个空间,其实很多东西都很私密,但是我并不太介意很多人看,我个人觉得我并没有什么让人不齿 的行为,所以发表一下自己的感觉和意见应该很正常。

我承认我平时说话有点不拘小节,我承认我有点色,可是那又怎么样呢,男生都是这样,甚至有的女生这样,何必逼自己做个正人君子呢。何况我从来都是说说,不会去做。我姐 也经常说我有贼心,没贼胆````

连好朋友都说我不适合谈恋爱,我真的要打一辈子光棍么···

二月

gone with the wind

发布时间:2008-02-03 01:31

临睡觉前突然想到这个词,gone with the wind,大概这么写吧···

之所以这么写,突然想到一点东西。

很似曾相识的感觉,当时和AT,和M都是这种感觉,失去控制的感觉,没有方向感,无力,挫折,无奈。

很怕,怕自己失去信心

遥望 星光

睡觉了

鼠年吉祥

发布时间:2008-02-06 23:27

今天大年三十,外面烟火一直炸啊炸的,总没有老家那里热闹··

坚持看春晚到现在了,还是败下来了。

呵呵,再过半小时就是鼠年了,希望自己在新的一年里开开心心,做很多有意义的事情,不要挥霍自己的青春。

祝福我的朋友们都要在新的一年里健康,快乐,不要郁闷,纠结。

嗯,就这么多拉

把我所有的祝福都给她。。

如果爱

发布时间:2008-02-07 19:22

这个 如果爱 是 电影如果爱。

发现电脑里面有一部如果爱,我就耐着性子看了。

不太喜欢周迅,不太喜欢金城武,不太喜欢张学友。

片子总是沉浸在快要让人泛出眼泪的黯淡情调里。

不懂得爱是什么,只是为林见东的执着感动。最后,他差点失去,但还是返身,坚守了他的爱情。

而孙纳则让我不齿,我不喜欢这种人。

正如林见东所说,他喜欢上一个让他觉得卑鄙的女人,喜欢是没错的。

不过,还好,他们最后还是大团圆了。

有点感触,有点启示,说不出来,唔·

怎样?->败给你

发布时间:2008-02-07 22:04

我能挺起胸膛大声地说出来,我喜欢这个家伙!即使她这也不美丽身材也不好,因为L,这个女人啊……让我无能为力。

单薄、高雅、坚强、大条、敏感、固执、脆弱、暴力、倔强、寂寞、死脑经…………

脑中所关于她的形容词,居然————

居然那么奇怪。

没错,奇怪。

暴力的人怎么会高雅?

坚强的人怎么会脆弱?

大条的人怎么会敏感?

还有——寂寞,那也是可以来形容人的吗?

没错,这个女孩充满着矛盾。

怎样?败给你了···

L就是这样复杂,一下子静地仿佛根本不存在,一下又跳到你眼前捏得你很痛。笑起来可以畅快淋漓,哭起来可以身疲力竭,会固执到把过错揽在身上让人恨不得一棒打醒她,也 会付出最单纯的信任让人感动欣慰……

她的缺点一大堆,可是L就是L,独一无二的L,我再也找不出一个能和她重叠的影子。

一个让人恨得牙痒痒又爱得牙痒痒的L啊,我还能怎么办?

唯有喜欢了。

我对计算机专业的想法

发布时间:2008-02-11 09:31

空间好几个,校内写点同学可以看的,这里写点自己看的,所以并不能保证同步更新,见谅·

周围很多同学对这个专业很是迷茫,不知道自己出去以后干什么,甚至有人觉得什么都不会,只能去网吧做做网管。家长只知道这个专业需求量极大,但到底这个专业是做什么的 ,并不是很了解,就我个人而言,经常被亲戚朋友喊去修电脑,重装系统,其实这个工作和我们所学的几乎没有什么联系,有些亲戚说毕业了去开电脑店,我一笑置之。

哦,申明一下,这个文章只代表我个人,只代表我现在处在这个阶段(大二)的想法,也许再了解一些,我会更加对计算机有深入的了解。

我从小对这个东西感兴趣,一年级时候就参加了培训班,但是用的是小霸王学习机 - -# 联系打字和wps,直到初中才开始接触游戏,发现这个东西居然能打游戏,居然 能上网,就一发不可收拾。我曾经沉迷于电脑游戏,但是现在早摆脱了,我晓得了电脑的本质,电脑只是一个工具。

电脑纯粹是一个工具,无论是游戏,聊天,ps,管理,工作,无可否认,电脑仅仅是工具,我们所做的一切都是在这个工具的平台上面完成的。就像一张白纸,我们可以画画, 写字,记账,甚至折飞机,我很恶心很多家长把孩子贪玩归结于电脑,其实大可不必,游戏仅仅是很小的一个功能,游戏的本质就是娱乐,电脑仅仅是把它给电子化了。

既然是工具,总的有人去开发这个工具的功能,总的有人去维护这个工具的使用。我们这个专业就是从事这方面的工作了。很多人为自己掌握所谓的系统小技巧,网络小技巧,还 有什么刷XX币啊就很专业,但是,那些都是停留在应用界面上面的。这些知识很容易,也很轻松就能掌握,只要有兴趣,花点时间就ok 了,我本人曾经对这些东西很着迷,很崇拜这些厉害的高手,后来了解多了,就觉得虽然厉害,但并不是我们应该追求的。

我觉得计算机专业的学生首先应该对一门语言很精通。所谓精通,最低限度就是能够熟练运用吧,能写点比hello world高级一点的东西吧,我想,对于我和很多同学 来说,是绝对不敢说精通的,顶多算得上能够应用。而如果一个计算机专业的学生,连语言都没有掌握,那还谈什么开发呢。(我很惭愧,当时还雄心大志的要写10万行代码, 现在都大二了··)

其次,我觉得计算机思想很重要,从数据结构,到离散数学,到面对对象程序设计,讲的都是思想的转变。计算机语言发展到现在,已经有很大的进步,从最初的汇编,到低级语 言,到过程,到高级,到面对对象,到网络环境运用。其实都是思想的发展。到了现在这个程度,计算机思想变得更拟人化,更容易理解,入门门槛也更低了。

电视上,杂志上充斥着一些电脑专修学校的广告,他们宣称1年就可以制造计算机专业人才,我看过一些文章,指出他们严重欠缺计算机思想,那些学校是填鸭的给灌输操作方法 操作技巧,没有分析计算机原理和思想,这样很不行,几年后,就跟不上时代的发展,就会被技术所淘汰!!

我也一直对自己将来做什么有点迷惘。计算机大三分专业大凡是软件,硬件和网络。我个人比较偏向于网络。我本人是比较懒,尽管对计算机很爱好,但是相比较,网络更容易入 手,前景更光明一点,性价比高一点。何况,网络并不完全独立,实际上,计算机上很多枝节都是相互联系的。中国现在的IT还有很多网络泡沫存在,还有很多公司能够在很短 的时间内成功。我们正出在一个环境宽松,互联网告诉发展的时期,我为我在活在这个时期而感到骄傲和庆幸,这个英雄辈出的时代,早就了多少IT神话,我不奢望成为其中的 一人,但是会向这个方向努力。

很多同学都为这个专业而苦恼,大可不必,这是个很有创造力,很有前景的专业,我们有太多的方向可以选择,我们有太多的事业可以去创造,我们应该荣幸。

关于证书:学校的毕业证和学位证的效用很弱,因此,为了证明自己的实力,证书是不可缺少的。我所说的证书不是国家的计算机等级考试,那个几乎没有什么用处,何况计算机 本科毕业的学位证就相当于计算机全国四级的认证效果。这里我关注两个认证证书。思科(Cisco)网络认证,主要是证明你对网络配置的能力(不推荐华为,因为华为比思 科简单,而且,思科在我们自己学校就有培训考试点)。思科认证主要有CCNA、CCNP、路由交换类CCIE三种认证,分别对应入门,高级,专家级。CCNA很容易考 ,CCNP如果考到了,对就业很有帮助,CCIE如果考到了,那恭喜你,你毕业之后年薪10万是没有问题的。

另外一个很重要的证书是微软的认证,最普通的系统工程师开始,网上又有很多分类,包括数据库,网络方向,系统专业方向。这个认证也很有效用。毕竟是微软的么。(我对开 源认证没有什么研究,也不好发表什么看法。仅仅知道开源很有前景,大部分的服务器都是运行在开源系统上面的)

ps:我文笔很烂,其实不想写,也不太敢把自己的拙见写出来,怕被笑话,但是昨晚某人说为这个苦恼,我就写点自己的感想,仅此而已··

毕业了,我们一无所有

发布时间:2008-02-11 10:33

正在看 毕业了,我们一无所有。很有趣,很搞笑的文章。

看了大半了,蓦然有点悲哀,他们的大学生活放肆,甚至放荡。作者写的时候虽然语言风趣,但仍然可以想到背后的悲哀。

正是应了这个题目,毕业了,我们一无所有。

还是那个小说

发布时间:2008-02-12 09:38

苏杨的结尾让我很伤感。

我多么希望他最后见到白晶晶时候可以抛弃一切,去和她在一起。

唉,yy一下··

舒坦

发布时间:2008-02-15 19:51

今天特舒坦,早晨睡到9点,中午开始睡,睡到5点半。

浑身毛孔都透着一股阳光,今天天气也挺不错。

心情格外好。

下午起来后,还有点阳光,躺在摇椅上,坐在落地窗前面晒晒太阳,吃了半个西瓜,舒服啊```

因为你````

The Cheater

发布时间:2008-02-17 12:22

晚上和L玩连连看,老输给她,玩找茬,也老输,她毕竟练了那么久,我肯定赢不了的。

很久之前有个论断,说自己是喜欢作弊的人,放在生活里,似乎没有什么可以作弊,可是在电脑上,能作弊的就多了。

以前在学校里面玩三国,就打上作弊的主意,找来Maphack,对对方的行动了如指掌,轻松取胜。而我和电脑打常规,就喜欢whosyourdaddy,老是卑鄙的欺 负电脑。

今天找来的软件,还需要注册,网上没有注册机,我还要自己内存破解,找出注册码。

我还为自己的小聪明沾沾自喜。

上午测试软件的时候,辉煌之秋看见我在玩找茬,问我也喜欢玩啊,我说作弊软件在测试,然后么,她说「不是吧,至于这样么````」当时我就想,对啊,一个小游戏,至于 么,完全偏离了游戏的本质。

不过箭在弦上,不得不发了。我还是把软件搞定,和L开盘了。

结果可想而知,玩了两盘,我就觉得欺负她,有点小羞愧,就让她和我组队,因为有个别人进来了,她不肯,我秒人时候把他们都秒了````

L似乎有点生气了,说她和她姐姐最讨厌这种人。

其实我的本意很简单,并没有想靠作弊器刷分数什么的,只是纯粹出于好玩,我怎么可能想欺负L呢,我还没这么变态吧。

我是个作弊者,忏悔,残念,以后不作弊了。

当然,纯粹出于对技术的追求还是可以的,那个是破解软件了,不是为了作弊而作弊,是为了 Share Sprit....

再次忏悔,特别是向最后一局那个可怜的孩子,进来就秒了````

烟花

发布时间:2008-02-21 21:25

晚上在购物,回家的路挺长,明天就要走了,不免有些感慨,低头想事情。

仿佛被呼唤一样,猛地抬头,之间一个光球在空中摇曳上升,好高,周围的人都被这个光球吸引,仰视着它,随后,注定般的绽放。

平生第一次见到这么大的烟花,焰火布满了整个眼球。

被震撼了。

一刹那时间,想了好多事情,想到了烟花,想到了瞬间,短暂,绽放,燃烧,人生,甚至依稀想到小时候爷爷带我去买小灯笼,我和哥哥一人一个。

感慨上面似乎有个更多的感慨,蓦然感觉人生真的很短,短的似乎烟花绽放的瞬间,而烟花绽放了,震撼了我,我的人生能够震撼到谁呢```

总感觉人生很长,现在有发现其实很短,最后,俗俗的对自己说,要让自己绽放,不要荒废时光,努力的爱生活,爱自己,爱自己爱的人,珍惜所有的一切,不要失去了才后悔` ```

神经质

发布时间:2008-02-25 10:25

说我敏感,那是一点没错。

虽然知道我最后还是会释然,可是仍然觉得很难熬````

真头痛。

就像一个不死之身的人,却在不停的受到生病的折磨```

PS:工作工作学习学习

照旧

发布时间:2008-02-26 12:43

一切照旧,放佛什么都没发生一样。

我迷惘了。

这次

发布时间:2008-02-26 17:46

这次,感觉应该很受伤。

但是,居然甚至都没有什么感觉。

只是,在那一刹那,有点心酸的感觉。

觉得,世界欺骗了我。

还是,我欺骗了世界。

或者,是我欺骗了自己。

这次,莫非就是哀莫大于心死。

心死,是不是就是放弃了呢````

如果心死,该类别停止更新。

每一次想恋爱最后都是这种下场,我被其他人的甜蜜给骗了,我活在自己幻想的甜蜜里,允吸着根本不存在的香味,像海洛因一样,捕捉我的嗅觉````

~ the` End ~

三月

这么快````

发布时间:2008-03-01 00:49

又来了````这么快`````

我到底是应该庆幸呢,还是替自己悲哀。

心底,或许还是蛮高兴的

那么,一切按既定的轨道运行吧

again

人和畜生 手

发布时间:2008-03-07 12:56

生活一直这样,郁闷一直陪伴着,似乎什么事情都没干劲。

然后想到了张WC的一句话:人和畜生都有欲望,最大的区别是人能控制住自己的欲望。

觉得这句话好经典啊,嘿嘿。

上自习课的时候,在日光灯莹莹的灯光下,看到自己手上的静脉血管,感觉她的流动,第一次意识到,我是为自己而活,为我身上所有的细胞,为自己的精神而奋斗。

Ps:我在后退````

生活的真谛

发布时间:2008-03-08 19:56

之所以为生活而烦恼,是因为不知道人生的真谛,为什么而奋斗。

好多学生大学之后就失去了目标,高考之后,没有为之奋斗的动力了。

不知道为什么而活。

这个其实是很玄乎的问题,人的时间和精力是有限的,保尔说的那一通子话是挺有道理的,可是还是给了模棱两可的答案,为了别人?呵呵,恐怕得不到大多数人的认同了吧。

三代的意思呢,是说为了自己所要保护的东西,这句话我也很赞同,可是有什么要自己保护呢,父母?兄弟?朋友?爱人?

最近在看 卡耐基 的 人性的优点 和 人性的缺点,希望自己能够获得些什么,走出生活的阴霾。

最近,懒洋洋的,没有干劲````

挣扎

发布时间:2008-03-11 21:58

自己和自己挣扎

任其自然是一回事情,宿命也是一回事情。

和她上完自习回来的路上,我拼命的想到一句话:The power of technologe.....

所谓痛并快乐着,不过如此罢了吧。

战争

发布时间:2008-03-12 21:18

fight for free`````

也许是自私心作祟,变得而透明了````

PS:好像没事情做,又好像很多事情,计算机文化节的各种繁复的活动,也不知道今年能够过CCNA么````

一直被感情左右,为自己感到幸运我也许就是这样的人吧,禽兽就禽兽吧,就怕是禽兽不如

了无音讯

发布时间:2008-03-18 21:19

了无音讯

自己和自己的感情故事

无奈

我还能怎么办呢

一个似乎已经变得不可能完成的任务了```

我们之间没有爱情

发布时间:2008-03-19 19:05

我们之间没有爱情

蹲坑的时候突然对自己说

说完后,就头晕了,或者说,就是头晕时候说的

不去自习了。

窒息

发布时间:2008-03-21 20:02

这个词并不是形容我的情绪感受,而是真正的窒息。

那是初中时候的事情,流行玩双杠,有一次在做翻转动作,不小心摔下来。

和地面来了亲密接触。

窒息了````

恐怖的想,是不是会死

算是第一次面对死亡了````

当时紧张的不行,想着,自己这么年轻就要死了```

很久以前```

新鲜

发布时间:2008-03-21 23:50

今天说:祈祷幸福,哥哥我给你幸福吧。

然后回答说,最烦你说这个了。

曾经考虑过这个回答。

昨天电话时候,谈到他们以前,当他们开始的时候的事情。

我对她说,我是不是已经不新鲜了。

呵呵,果然如此

心痛```

写下这些东西后,体温身高,想吐之前那种感觉```

congratulations?

发布时间:2008-03-28 22:18

很暴力很残忍````

四月

`要不失落一下..

I'am a programer

发布时间:2008-04-06 10:12

I'am a programer.

我会努力的`

想太多

发布时间:2008-04-08 21:36

李玖哲-想太多

专辑:原来我不帅电视原声带

你笑着说他是朋友

但你眼中太温柔

我的不安那么沉重

只有你不懂

他霸占了你的心中

属于我的角落

所以你说我们不是你和我

是我想太多你总这样说

但你却没有真的心疼我

是我想太多我也这样说

这是唯一能安慰我的理由

他霸占了你的心中

属于我的角落

所以你说我们不是你和我

是我想太多你总这样说

但你却没有真的心疼我

是我想太多我也这样说

这是唯一能安慰我的理由

我想我没有错怪了什么

虽然你不说都是错在我

太晚我才懂爱了你太多

是我想太多你总这样说

但你却没有真的心疼我

是我想太多我也这样说

这是唯一能安慰我的理由

麻烦的事情

发布时间:2008-04-23 23:16

等待爱情

如果失去了,那也不要难过,努力了就行。

不要为了谈恋爱而去谈恋爱,太累。

烦人的学生会工作..

小阳光

发布时间:2008-04-25 21:51

今天上午的阳光还不错,走出一南的时候下意识的抬头看太阳,灿灿的阳光,习惯性的伸出手,阳光照在手掌上,握住它,想收藏下来一样。

很久之前看过一篇文章,叫做收藏阳光,那时候就被这个题目名字迷住了。

中午在小西门,太阳更晒人了,晒得恍恍惚惚的...

小阳光,之所以加个小字,是因为但凡加上一个小,就变得可爱多了。

在阳光下,心情总是会变得很好的。那一瞬间,放佛走出来阴霾一样。

每每在心情失落的时候,多么希望能有一束阳光握在手心。

如果有人能够成为自己的小阳光,自己能够成为别人的小阳光,是多么幸福的事情啊。

以后,会尽量不把自己的悲伤情绪带给别人,要带给别人微笑,做别人的小阳光...

PS:晚上院学生会开会,关于ZD JLF事件的,第一次挺孙鑫讲话,虽然觉得孙鑫这个人不怎么样,不过不得不佩服,他说话的确挺有能力的,有层次,而且稳定,不怯场...

五月

不在建模中灭亡,就在建模中爆发

发布时间:2008-05-02 21:32

头晕脑涨的

这几天数学建模,晚上回去都已经11点多了,但是仍然会洗冷水澡,地下水冲过头上的感觉很爽,似乎都把所有烦恼洗去一样。

今天下午和韩去吃kfc,昨天下午就突然和她提出来,倒反而把她吓坏了,不肯和我去吃,今天我提出来,似乎对我戒备小一些,同意了。唉,其实我真是想去吃kfc,只是 想找个熟悉点的女孩子而已,都搞得这么复杂,我真的没有什么心眼的。

或者说是有些报复心理

若是让她听见,肯定会又酸溜溜的说,用那种毫不在乎的口气说,你是谁,你凭什么报复我,有什么资格报复我

其实,真的,我到了她说「朋友怎么敢和我说这种话时候」,也没反应出我到底说什么了。

我想把简单的事情做简单,让自己的思想不要经过什么复杂的思考就可以表达出来,可是,往往这种做法让事情变得更复杂

我知道我的毛病,我情绪化,我小心眼。我已经在大部分时间都压抑自己的缺点了,我想给别人带去笑容,而不是苦恼,更不想是痛苦。但我总是也有些时候心情糟糕的唉,就不 能包容一下...

最可气的是什么叫「不吃我这套」...

被弄得手脚无措,不知道怎么应对,不知道怎么相处

本以为用真心就可以了,却发现原来这么复杂...

我以为

发布时间:2008-05-10 00:53

我以为...

我以为...

我以为...

其实...

然后...

呀,何必呢,何苦呢。

痴儿啊...

嗯,从长计议,从长计议。

真冷

老妈的腿

发布时间:2008-05-10 23:02

晚上和老姐聊天很久,谈到各自母亲的教育问题。

想起了老妈的腿骨折了,姐姐逼着我回家。

给自己找了好多接口,车票拉,时间拉。

然后电话回家,问伤的怎么样。

结果,老爸从牌局上接电话,正在搓鸡,老妈扛着石膏在搓鸡...

崩溃了...

六月

课程设计

发布时间:2008-06-18 12:50

C#课程设计完成了一个图书管理系统,相对其他人作品来说,还是优秀的,花了我两个通宵,然后v2.0写的时候又全部重写,设计了MVC模型。

昆哥肯定是很赞同拉,苦了我,15个人一组,代码和ppt都是我做,悲惨,右边肩膀到现在还痛,现在鼠标都改用左手使了,开发智力又保护身体。

这个学期的课程设计为期1个月,我不甘于对普通数据库进行操作,想完成一个局域网聊天系统,这几天一直花时间在Socket套接字传输和聊天室系统的功能设计上面。另 外,还得在多线程设计上花一点时间。

模型的设计继续用MVC模型,对模型的理解还不够深入,还要继续看一些论文...

感谢CSDN大大们提供的源码帮助...

Fight!!!更高,更快,更强....

七月

最近啊。。。

发布时间:2008-07-01 23:19

最近啊,还不赖。。。

学习没有什么问题,反正概率论都挂了,剩下专业课,仅仅是考多少分数的问题,而不是过还是不过的问题。结果发现,女生的理论只是真是强。ACM时候做了一下北大的AC M月赛题目,结果,唉,惨不忍睹,差距啊,狠狠的被打击了一下。

明天是面向对象课考试,结束之后,就只剩下课程设计了,估计15号可以回家了。

一直腰疼,已经快3个月了,怀疑我是不是脊椎除了毛病。脖子没事就咯吱一下声音出来。

在学习上花的时间越多,就越觉得自己掌握的太少,每天看到毛哥胖子无忧无虑,我感慨,无知者无谓啊,可惜说不动他们。

00那里,就是这个死样子了。郁闷着郁闷着就习惯了。

好好花时间在课程设计了,组件都写好了,就等合成了。

我不哭

发布时间:2008-07-13 21:02

我不哭,我不哭,念着念着,果然没哭

我的理想是做一个优秀的系统框架设计师

lost signal...

发布时间:2008-07-16 21:03

才分开一天,就想她不得了。

我当然知道她这么久才回家一趟,肯定得好好玩玩,会见好多亲戚的。。。

可是,还是挺失落的,觉得身边的东西都了无生趣

lost signal...

暑假快点结束吧。。。

自然?鸵鸟?

发布时间:2008-07-19 00:14

我一次一次告诫自己,可是依然滑的更深。

自然个屁,纯粹鸵鸟,逃避。

珍爱生命,远离网络

发布时间:2008-07-21 20:12

咱是这个专业的,工作时候电脑是必不可少,无奈的是,现在连娱乐都离不开这个东西。

想当年高中时候是多么期盼每天与电脑为伴的生活啊。

现在呢,这东西,残害自己的实力和身体,养成自己懒惰的思想。

所以,珍爱生命,远离网络。从我做起,慢慢学会用书本看书,听音乐用Mp3,看小说用手机,聊天也用手机...

(PS:本来写生活经历,后来却基本删选出自己的情感经历了,呵呵,都想考虑是不是给这篇日志加上private了-2009-09-10-add)

cinderella

这篇之后的文章就全部留在百度Hi上了,也就是被顺利的通过Yo2传到现在这个博客上了

这里文章是我出于种种目的被删除的,好在删除之前用Blog_Backup备份过

我恢复整理了2006到2008年的日志,以存档的形式纪念那些时候的那些事

我会怀念那些时光中和我共同走过的朋友

谢谢你们


原文链接: https://blog.alswl.com/2009/09/those-times-those-who-do-log-archiving-2008/
3a1ff193cee606bd1e2ea554a16353ee
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